Uma reportagem do jornal “O Globo” do domingo 12 denuncia o aliciamento de adolescentes em vários Estados do Brasil para se transformarem em figuras femininas e se prostituírem em São Paulo.
O “recrutamento” costuma ocorrer pela internet, onde o jovem envia fotos e descrições. Se afeminado o suficiente, ele recebe passagem para se prostituir na capital paulista.
Mega-hair e hormônios femininos são os primeiros “prêmios” dados pelos aliciadores, mas o almejado mesmo é o implante de silicone nos seios, que garante programas mais rentosos. Para isso, alguns jovens se endividam.
A transexual Y., de 19 anos, conta à reportagem que chegou a São Paulo com 15 anos e, aos 16, recebeu ajuda para colocar seios. O procedimento cirúrgico custava R$ 4 mil, mas Y. pagou R$ 8 mil à cafetina porque não tinha o valor para quitá-lo à vista.
Meninos a partir de 14 anos chegam a São Paulo para fazer programas, pelos quais cobram de R$ 30 a R$ 70. Os mais “sortudos” ganham passagem para a Europa, quando chegam a ser “transformados” em tempo recorde, apenas cinco meses, para não perderem a temporada na zona do euro.
Hello minhas pequenas transexuais ainda não operadas.
Quem tem TV a cabo ou uma internet digna, deve ter ficado ontem louco de ódio com o Grammy 2012. O motivo é simples, aquela tabaca de premiação não foi tão boa quanto todas esperavam.
Juro que achei que faltaram certas pessoas naquele palco, foi clara a mistura de estilos nas apresentações, mas olha: precisava fazer aquela cagada de pato?
54º edição do prêmio e certas pessoas que antes brilhavam ficaram mortas, caladas e apagas. Para a tristeza de certas littles monsters a Lady Gaga entrou muda e saiu calada, por outro lado o proêmio fez justiça a uma das maiores revelações da música desde o ano passado: ADELE!
Ela foi a rainha do Grammy, com uma apresemntação amada por todos e de quebra fazendo um arrastão e levando 6 títulos para casa.
Agora larga de fazer a leza e ver curtir o Grammy com a gente.
A premiação começou com o Bruce Springsteen - que eu sinceramente não conhecia e logo em seguida tivemos a primeira magia de ontem, que foi o cuti.cuti do Bruno Mars que chegou cheio de luz e magia + uma coreô sedutora. Eu já falei que curto o som dele, mas gente, ele parece com uma amiga minha sapatona, mas nada tira o brilho do moço. Creio que ele foi uma das descobertas mais gostosas do estilo nos últimos anos, e sua apresentação deu um esquenta no Grammy.
Depois foram palmas para o cafuçu do Chris Brown, que como eu já esperava cantou “Turn Up The Music” e “Beautiful People” aquela música que podia fazer todo mundo rodar louco no terreiro.
Juro que teve umas horas onde eu torcia pra ele cair da buceta dessas caixas, quebrar o pescoço e morrer, mas infelizmente isso não aconteceu. E olha, o baitinga ainda levou o prêmio de melhor CD de R&B.
Outra apresentação que fez o mundo explodir foi a minha amada Rihanna com o delicinha do Chris Martim e os fofos do Coldplay.
Primeiro veio a gata cantando “We Found Love” com um look rapariga da BR e um cabelo digno da Tina Turner, eu jurava que ela ia quebrar tudo, ficar pelada no palco, mandar todo mundo ir se lascar e fazer a galera tirar o pé do chão, mas… nada disso aconteceu, se bem que a trava teve a audácia de dançar - coisa que ela não costuma fazer - e até ficou bacana.
Depois disso foi a hora de “Princes of China” um dueto delicia do Coldplay com a Rihaninha.
Eu já tinha dito que esperava por isso, e até que valeu a pena. A música não ficou nada que se diga “NOSSA QUE DELÍCIA” mas mesmo assim mereceu meu respeito.
E quando eu jurava que tinha acabado a putaria, o meu furuto marido começa a tocar “Paradise” e o palco explode em cores, e algo parecido com um gato preto se atraca na garganta do Chris Martin – só isso pra explicar a cagada e as desafinadas que o cara deu na música – e meu edí vibra num nível de marcar 7 pontos da escala Richter.
Claro o Grammy teve muito mais coisa, tipo o Adam Levine e CIA prestando homenagem aos “Beach Boys” e os próprios cantando ao vivo no palco – vou nem mentir que adorei ver os tiozinhos lá – além da Taylor Sem Sal Swift prestando uma homenagem a família buscapé e tambem rolou o Jason Aldean cantando “Don’t You Wanna Stay” com a Kelly Clarkson reinando com um microfone todo trabalhado nos cristais.
Mas vamos ao que importa: Katy Perry arrastando o título de melhor performance do evento.
Com uma introdução ao som de E.T e uma pseudo Perry cantando no palco, logo em seguida as luzes apagam e uma caixa de vidro surge nos céus e adivinha quem estava lá dentro: A KATYA!
Como prometido ela lançou seu novo single “Part of Me” e com uma vibração dos grandes lábios o palco pegou fogo, a gata mandou todo mundo ir a merda e mostrou ao que veio.
Mas o melhor estava por vir, depois da operação na garganta, a mais linda, mais cuti.cuti e a mais premiada da noite subiu aos palcos e gritou pra todos entenderem o porque dela ser tão amada e fez por merecer cada troféu que arrastou no 54° Grammy: ADELÃO.
Ao som de “Rolling in the Deep”, Adele literalmente fez todos calarem a boca e mais uma vez fez valer o talento que ela tem – ai gente, ela é um doce de pessoa, além daquela risada super cremosa que ela tem – e de pé a new.diva foi ovacionada pela platéia.
A noite rendeu muito mais, tiveram mais umas trocentas apresentações e claro como todos esperavam as homenagens as falecias e divas da música: Etta James e Whitney Houston.
A poderosa da Jennifer Hudson foi quem homenagegou a tia Whitney, e foi nitida a emoção da J. Hudson que tirou força do útero para não chorar - A GENTE ENTENDE LINDA!
Mas a tristeza durou pouco, bastou juntar Chris Brown e Li’l Wayne encantando com “I Can Only Imagine” com o David Guetta e na sequência os caras Foo Fighters colocaram todos pra pular ao som de “Raise Your Weapon” + o DJ fodástico Deadmau5.
Daí quando você jurava que a noite ia ficar assim, a perturbada da Nick Minaj vem se apresentar, e depois de um estágio com a caricata da Gaga, parece que Nickizona aprender a fazer merda jurando que é arte e conceito - bescha, nem só de close se faz a vida - e para isso fez um exorcismo no palco - incorporando a Regan de "O Exorcista".
Olha beschas, a cagada fão toi feia que eu nem gosto de comentar, só vendo mesmo.
Resumindo o 54º Grammy foi essa sedução ai, onde indiscutivelmente Adelão foi a rainha do babado, além de linda, talentosa e cuti.cuti a gata ainda distribuiu simpatia com aquela risada gostosa que só as gordas sabem dá.
E pra quem quiser, depois do pulo tem a lista dos premiados.
Apontado como um dos possíveis amantes de Crô (Marcelo Serrado), Baltazar (Alexandre Nero) passará vergonha nos próximos capítulos de “Fina Estampa”. Um vídeo com imagens do motorista de Tereza Cristina (Christiane Torloni) dançando, todo rebolativo, imitando as coreografias de Solange (Carol Macedo), cairá na internet.
Mas a confusão não pára por aí. O clima vai esquentar entre Baltazar e Crô, e os dois acabarão na cama de Renê Jr (David Lucas), informou o jornal Extra. No capítulo do dia 27 de fevereiro, os dois discutirão por causa de um clipe de Sol (Carol Macedo) e o motorista vai tentar esganar Crô. Os dois acabam caindo na cama e são flagrados por Tereza Cristina (Christiane Torloni), que diz que sempre soube que os dois eram um casal.
Baltazar fica nervoso com a acusação e, antes de passar mal e desmaiar, afirma: "prefiro morrer a ir para cama com esse aí... Nunca! Mas nem... morto!". Ainda segundo o jornal, a sequência de cenas dos dois juntos vai aumentar, serão 30 nas próximas duas semanas. O ator Alexandre Nero comemorou o sucessos dos dois, e disse que o público pede muito para que seu personagem seja o amante secreto do mordomo da vilã.
Hoje é sexta, dia de fazer a chuca e se preparar porque mais tarde tem - não me perguntem o que.
E só respondendo a alguns e.mails e comentários que recebo nos ultimos dias: SIM, EU EDITO ESSA PORRA AQUI SOZINHO!
Vamos as notícias - me imaginem nesse exato momento pagando de Patricia Poeta, com aquela face de Mona Lisa do Da Vinci.
Música nova da Madonna: Nem reclamem, terão que me aguentar falando da véia até que outra gata consiga ofuscar o brilho dela, o que parece ser bem difícil.
Depois de toda a vibração de pinguelo que foi "Give Me All Your Luvin", tia Madonna já está prestes a lançar o próximo single do CD "MDNA".
A música da vez é "Girls Gone Wild" e daqui a duas semanas ela prometeu que começa a gravar o clipe da da musiketa, além disso ela aproveitou o momento e desmentiu os possíveis boatos de um possível trabalho com a Neide Spears.
Agora é só esperar até março quando o álbum mais desejados dos últimos meses deve ser lançado - isso se a piroca não vazar antes.
Aqui abaixo tem um mix de "Girls Gone Wild" com "Turn Up The Radio" e "Give Me All Your Luvin".
Jessie J. feat Adelão: Minha prega rainha tá em ebulição aqui - sim, ela ainda existe - depois dessa notícia.
A gostosinha da Jessie J. inventou de perguntar no Twitter, com quem as bilús queriam que ela fizesse uma parceria, e adivinha quem foi a top na balada?
"Estou vendo bastante o nome da Adele. Eu adoraria trabalhar com ela. @OfficialAdele, você imagina? #música", twittou Jessie.
Quem é alfabetizado e sabe ler entendeu bem o babado, Jessie se fez de doida e pediu parceria com a Adelão. Já posso começar a bater os tambores pra fofuxa de "Someone Like You" aceitar o convite né? Seria bastante erótico essas duas vozes firmes e potentes numa mesma música; e tomara que seja com uma letra carregada de mágoa de cabocla. Sou dessas!
Lady Gaga no Brasil: Se você achou que a greve da polícia militar no CE, BA e RJ foi algo assustador, imagine então um show da Gaga no Brasil? Imaginou? Pois já pode correr para as montanhas.
A produtora da nova turnê da Mother Monster confirmou que a "The Born This Way Ball" vai sim passar pela América Latina - leia Brasil - e ao que tudo indica será no final de 2012.
Eu já vejo essas little monsters vendendo o corpo no Peixe Urbano só pra comprar o karalho desse ingresso, e que não será nada barato. O 'Jornal do Brasil' até noticiou que a caricata pediu 20 milhões de reais para se apresentar no Rio de Janeiro e em São Paulo.
MELL.COOH PRA ELA!
A Bey voltou: Depois de parir a Ivy Podre.de.Rica Blue Carter, nossa diva black Negronce voltou, e gritando pra todo mundo sair do meio, porque meu amor, o próximo single será apenas a música mais boca de confusão do CD 4: "End Of Time".
Eu lembro quando a Bey noticiou que iria gravar o clip dessa música aqui no Brasil, eu só espero que o projeto esteja de pé e ela venha mesmo pra cá.
Além disso, a fofa anunciou em seu site oficial um concurso de remixes para a faixa, e quem fizer um batidão digno para a música leva US$4 mil pra casa.
Olha aê bescha!
Os primos da Rihanna: Tô pensando seriamente em desistir da operação na Indonésia, e das férias na Itália, só pra dar um pulinho nas terras da Rihanninha.
É que depois da diva de "Umbrella" que é from Barbados, outros nomes de lá tem conquistado lugar no mundo da música internacional, entre eles a magoada da Shontelle, e agora tem um grupo teen que tá fervendo no Reino Unido, Cover Drive é o nome deles.
O moral está tão grande, que a banda formada por uma reca de cafuçus + uma rascha pirigozíssima, estiveram no programa Friday Download, da BBC e cantaram seu atual single ao vivo - olha aqui.
Eu achei a música "bem". Só isso!
Novas do Grammy 2012: Já pode cancelar a pegação na suana nesse domingo, é porque vai rolar a premiação do Grammy 2012 gentchi, e todas as gays estarão lá, com o cooh duro na frente da TV, vendo cada showzinho e torcendo por suas divas. Cata só a lista de apresentações:
Maroon 5 e Foster The People prestarão + Beach Boys que completam 50 anos de carreira Adele - se ela cantar "Set Fire To The Rain" e o palco pegar fogo... seria babado Alicia Keys e Bonnie Raitt (em homenagem à Etta James) - A Alicia canta, só isso. Chris Brown - já pode performar "Beautiful People" que eu deixo. Foo Fighters - que tipo de gay curte Foo Fighters minha gente? David Guetta e Lil Wayne (set eletrônico) - Eu quero é "Titanium" nessa buceta. Tony Bennett com Carrie Underwood - NO COMENTS Katy Perry - tá confirmado, ela vai lançar no Grammy o novo single "Part of Me", escuta. Jason Aldean com Kelly Clarkson - Kelly canta "Stronger" que eu fico nua. Coldplay com Rihanna - "Princes Of China" e meu edi vibrando e girando em 360º, sim essa é a apresentação que eu mais quero ver. Imagina o palco explodindo em cores, neon, spray e a Rihanna rodando louca do cooh com isso. Bruno Mars - Seria babado um feat com aquela versão cremosa que a Calcinha Preta fez para "It Will Rain". Sim quenguinhas, isso existe e pode ser ouvido aqui. Paul McCartney - Queria ver a Yoko Ono louca do cooh, dançando pelada e bêbada no palco. Nicki Minaj - Já esta decidido, a bunita vai cantar "Roman Holiday", mas eu queria mesmo que ela viesse coberta de lantejoula e performance "Turn Me On" com o Guetta. Ia ser muito fuá. Taylor Swift - TAYLOR SEM SAL APENAX! E mais umas bandas que não ouço porque não sou obrigado: Deadmau5, Glen Campbell com The Band Perry e Blake Shelton e Bruce Springsteen And The E Street Band
Olha gente, eu mesmo já to cansado dessas viadas me enchendo o saco com o caralho do "Mulheres Ricas" da Band.
Confesso, eu assisto aquela putaria - só as vezes, porque eu tenho roupa pra lavar - mas as bilús já tão elevando a coisa a níveis altíssimos, outro dia ví duas gays discutindo quem era a mais diva: Nascisa VS Valdirene Marchiori.
Mandei todas irem procurar um canavial de rola pra chupar.
Tá, mas eu vim aqui mesmo foi jogar essas 22 frases crocantes que o blog Não Salvo separou pra gente, e claro, todas são fruto da mente de Narcisa Tamborindeguy.
Ele é rica, divertida e está cagando para a sociedade.
Pronto já é o suficiente.
EIKE ABSURDO!
1 - Ai, que loucura. Ai, que absurdo. Eike Batista!
2 – Não existe pobre! Existe pobre de espirito… eu nasci rica mas sou rica de espirito. Sou o verdadeiro espirito santo!
3 - Vou continuar ajudando meu orfanato “lar de Narcisa”, as crianças lá me amam , eu SUPORTO elas com muito amor e carinho!
4 – Nunca bebi pinga na vida! Na verdade já bebi sim mas eu estava muito bêbada para lembrar de uma coisa dessas.
5 - Holy water! a minha agua benta é estrangeira !
6 – Quem era eu naquela época? Não sei! Tava muito louca! Mas dinheiro é pra se gastar com diversão, a vida é uma montanha russa, cheia de vais e vens e pings e pongs…
7 - Tudo é o momento , depois passa!
8 - Quem nunca jogou gelo nos pedestres la de cima da cobertura não sabe como me sinto agora…
9 - Meu papagaio foi alfabetizado em inglês. Eu falo “Fly!!” e ele voa.. Gracinha!
10 – Não gosto de cachorro pequeno, tenho a impressão que eles mordem a boca mais vezes que os cachorros grandes. Pensa bem, cachorro pequeno é mais rápido pra abrir e fechar a matraca, as chances de ser mordida e morrer são muito maiores…
AI MELL.COOH KARALHO!
11 – Narcisa ao contrário é Asicran, que significa…..não lembro, mas parece nome de…..ai esqueci, mas juro que era engraçado gente.
12 - Me recuso fazer propagandas de produtos que eu não uso! Imagina eu, linda e rica fazendo propaganda da activia? Ai que absurdo!
13 - Eu sou ‘the face of Rio’
14 – Eu gosto de Halloween, acho uma tendencia brasileira pra gente rir do susto, mas o Dia das Bruxas é muito infeliz. Vamos combinar.
15 – As pessoas sempre me perguntam: Narcisa você gosta de pobre? Claro que gosto, os pobres são seres maravilhosos no dia a dia.
16 – Misturar english e português é uma tendencia in the world, on the world, in ou on? Sou in.
17 – Eu só tenho pesadelos quando durmo porque minha vida já é um sonho.
TÔ BUNITA, TÔ PLENA!
18 – Adoro uma coxinha, adoro uma bolinha de queijo, adoro um kibe, só não gosto de bolovo porque né…ai já é muito baixo clero.
19 – Funk carioca é coisa de Deus em férias! É luxo no lixo!
20 – Todo brasileiro tem direito a um iate branco…
21 - Sou advogada , já tirei vários amigos da cadeia!
22 – O povo do underground me adora! Sou rainha no underground! Underground das pessoas de preto e do submundo, não de zumbis e essas coisas de hoje em dia.
Ted, 40 anos, um boy sedutor, hétero, casado e com dois filhos, até que certo dia após ser picado por uma abelha, Ted teve uma serie de reações, e com o passar do tempo sentiu sua pele mais macia, sua massa muscular foi reduzida, e seu corpo ganhou formas e curvas mais femininas, e até peito ele começou a criar. MORTA!!!
Cês pensam que eu tô frescando, mas olha, isso é verdade bilús, e aconteceu nos Estados Unidos, hoje Ted se chama Chloe Prince é uma transexual e contou todo a sua historia programa de TV “Anderson”.
Após a picadura (oi?) da abelha Chloe teve uma brusca redução nos níveis de testosterona e o motivo de tudo isso seria uma rara condição genética chamada Síndrome de Klinefelter, que ele não sabia que tinha até ser picado. Dai ele foi ficando mais "molher" e gostou do babado.
Chloe contou que quando criaça gostava de se vestir de mulher e na adolescência tinha duvidas se gostava de buceta ou não - eu também.
Chloe - a bunita - e sua ex.mulher Renne
Hoje Chloe vive com a mulher Rennee, que confessou ter ficado poota.da.tabaca quando viu o marido montado pela primeira vez, mas apesar de não serem mais uma casal - quebração de louça né fia? - ambos moram juntos e cuidam da edução dos filhos.
Olhas beschas, eu a Cláudia acreditamos nesse babado com toda a força do útero que nos não temos. Viu?!
Não me pergunte onde é que a gente acha essas besteiras. O fato é que precisamos compartilhar isso com você!
Muito se fala sobre a relação entre o tamanho do dedo do homem, com o seu pau. Pois a gente compilou uma série de curiosidades, pesquisas... que atestam alguns desses rumores!
Um novo estudo feito por pesquisadores coreanos descobriu que o comprimento dos dedos dos homens indica além do tamanho do pênis, outras informações sobre a personalidade.
A pesquisa concluiu que quanto mais comprido o dedo anelar da mão direita é do que o dedo indicador, maior é o seu pênis. A diferença de comprimento dos dois dedos é estudada, pois está relacionada diretamente com muitos aspectos físicos, comportamentais, psicológicos e sexuais da vida humana; veja a seguir.
>> Preferências de entretenimento
Indivíduos com dedos anelares bem mais longos preferem filmes de ação, hip-hop, imagens eróticas e jogos violentos. O grupo também não gosta de filmes de romance. Os homens com indicadores mais compridos preferem esportes em vez de outros entretenimento.
>> Orientação sexual
Homens com indicador muito menor do que o anelar têm uma maior probabilidade de serem homossexuais, de acordo com um estudo feito por pesquisadores da Universidade de Liverpool.
>> Habilidades esportivas
Pessoas com dedos anelares mais longos são boas em esportes. Um estudo que incidiu sobre o comprimento dos dedos de esquiadores descobriu que quando maior a diferença entre o anelar e o indicador, mais rápido é o esquiador.
>> Habilidades de matemática
Pessoas com pequena diferença entre os tamanhos dos dedos indicadores e anelares são melhores em matemática do que as pessoas com grande diferença, de acordo com o Journal of Psychology. Homens em que o anelar é muito maior do que o indicador, no entanto, têm facilidade na alfabetização.
>> Personalidade
Pessoas com dedos anelares mais longos são mais propensas ao cooperativismo. A descoberta surpreendeu os pesquisadores já que os dedos indicadores muito pequenos indicam personalidade agressiva e competitiva.
>>Depressão
Homens com o dedo indicador no mesmo comprimento que o anelar são mais propensos à depressão. O estudo da Universidade de Alberta encontrou altas taxas de depressão clínica neste perfil.
Filho de peixe ... nesse caso eu nem sei o que dizer.
Connor Cruise é o filho adotivo do ator Tom Cruise - suspiros - com a linda Nicole Kidman.
Atualmente o moço ataca de DJ, e foi personagem de um pequeno "atraque" no Twitter quanto trocou mensagens ofensivas com Todd Krim, seu empresario e que é homossexual assumido.
Tudo começou quando Krim fez uma brincadeira em relação ao New England Patriots, time de futebol americano para o qual Connor torce (aquele do marido de Gisele Bündchen, Tom Brady) e que perdeu o Super Bowl no último domingo, 5. Irritado, o garoto escreveu: "Isso foi uma p*** de uma mensagem gay".
Krim postou: "Ok, cara, estava brincando, p***". Depois, copiou os tweets que havia trocado com Connor e enviou por email para os seus contatos. "Não trabalho mais com Connor Cruise. Na verdade, não falo mais com ele. Me recuso a ser relacionado profissional ou pessoalmante a uma pessoa que se comporta desta forma. Ele fez comentários que considero homofóbicos no Twitter após eu brincar com a derrota do Patriots", dizia a mensagem.
Coisa feia né gente?
Será que é isso que ele aprendeu nas reuniões da cientologia que o pai frequenta?
Vem que vai ter bolo, língua de sogra e chapeuzinho de papel.
O blog mais mocístico e safadinho da web está completando 5 anos de vida, e tudo isso graças a vocês.
Nesse mundo de blogs e mais blogs, permanecer vivo, ativo e ereto por cerca de 1825 dias não é para qualquer um, e nos conseguimos.
Seja com o jeito irreverente de falar, o abuso explicito em casa frase, o uso demasiado do jeito gay de se expressar, ou simplesmente a ideia de tratar também de coisa séria e tudo isso num mesmo espaço, falando de tudo um pouco, desde moda, cinema, cultura, política, televisão, um pouco de militância e aquele assunto que sempre é pauta na rodinha de moços.
E isso que faz o blog, aborda tudo aquilo que todo bom moço precisa saber, então aproveito esse espaço para agradecer a cada leitor, seguidor do twitter, a cada curtida no facebook, e a cada comentário e e.mail que eu tanto amo ler - desde os mais doces, até os mais venenosos.
Esse blog é feito por vocês e para vocês.
CALMA QUE TEM MAIS ...
E pra comemorar esses 5 aninhos de vida, não podia faltar uma coisa: FESTA!
Preparem-se, vai ter Para Mocinhos Party em breve pra ferver em Fortlandcity.
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Editor
Alexander
Um moço curioso e que se pudesse saberia de tudo ao mesmo tempo, mas como não posso...
